sábado, 3 de dezembro de 2011

Tenho medo do Sucesso - Capítulo 10

A vida e seus ciclos interminaveis...
Todas as situações mal resolvidas por você voltarão para você, não necessariamente com as mesmas pessoas, é a lei da vida aprender... e quando a situação for resolvida ai ela sai do ciclo, como uma missão cumprida...
Foi assim aquela semana, todos os ex resolveram ligar, atazanar e trabalho não deu um tempo e ela foi fechando seus ciclos, sim resolvendo as coisas para que não voltassem a acontecer, queria experiencias novas!
Tratou de resolver o mal estar com o amigo pelo e-mail contando que era a fim dele, mandou mais um e-mail falando sobre amenidades, coisas do dia a dia que costumavam conversar, a resposta demorar quase uma semana, mas chegou, e tudo parecia estar mais leve, ela acreditava que tudo voltaria ao normal muito em breve...
Naquela sessão uma surpresa, o seu coach lhe deu uma pequena arvore de Natal, ela quase chorou se emocionara, porque ela havia contado a ele que sua arvore de natal era grande e que esse ano não poderia ser montada porque o espaço na sua casa estava tomado por outras coisas, dessa forma ele lhe deu uma arvore tão pequena e graciosamente enfeitada, que ela podia sentir o carinho com que foi preparada!
Uma arvore de amizade, que faria ser natal o ano todo...
Jamais se esqueceria das coisas que aprendera com aquele profissional, ele se tornara mais do que isso, se tornara um amigo! Doia pensar que suas sessões estavam acabando, em breve seria voo solo...
Mas sabia que devia se preparar pra esse momento... afinal o sucesso dependia dela! E ela sempre teria contato com ele como amigo, e poderia voltar para suas sessoes de coaching em um ano...
Sua tarefa agora era anotar tudo, ideias conscientes para vender seu trabalho, coloca-las em pratica e anotar os resultados...
Tudo deveria continuar em pratica, pois so a pratica leva ao sucesso que se espera...

Tenho medo do Sucesso - Capítulo 9

O universo, seus acordos e desafios...
Quando queremos uma coisa, o esforço consciente para realizar cada tarefa planejada, não é absolutamente dificil, mas requer um carinho, um cuidado, uma atenção pois de tudo isso dependerá seu sucesso ou seu fracasso.
Quando fazemos nosso acordo com nós mesmos e com o universo, e vemos diariamente nossas metas na parede, começamos a entender porque acordamos diariamente e vamos para o nosso trabalho, não pra nossa pequena tarefa de todo dia, mas para darmos o nosso melhor, tomarmos os melhores rumos, vendermos o nosso peixe de cada dia da melhor maneira possivel e ao melhor preço que pudermos receber por isso...
Seus pensamentos devem te impulsionar para o seu objetivo a todo o momento, e como fica a rotina? a rotina continua a mesma! Isso mesmo! vencer a rotina que tentar nos engolir todos os dias, talvez seja nosso maior desafio! O trabalho dela era resolver problemas dos usuários, e ai é que entra o universo, esse desconhecido que te desafia todo dia, te provoca, te testa, te leva ao limite! sim ele quer saber o quanto você quer o que você diz que quer, e ai as coisas começam a se tornar dificeis!
Sim aquela quinzena havia sido um inferno, todos os problemas estouraram ao mesmo tempo! Como ela poderia fazer o network necessário com uma rotina frenética dessas? Era problema em cima de problema, sentia-se na fossa!
E ela havia planejado fazer reuniões com sua gerente, e não conseguia nem montar o relatório! Naquela semana tava tão ocupada sentia-se tão exausta que nem tinha ido a academia...
Um belo dia resolveu desafiar o universo também, ligou pra gerente pediu a reunião pro dia seguinte e ai naquele dia conseguiu montar seu relatório, fez a reunião achou que foi muito positivo pela sua caminhada...
Seus problemas se tornaram 'presentes' sim, através dele construiria sua trajetória de sucesso, resolve-los, vender bem sua resolução e fazer seu network através deles a levaria aonde ela quisesse!
A vida é assim, a gente pede, o universo dá mas nem sempre o presente vem embalado da maneira que a gente espera, cabe a nós pegarmos os presentes do universo e transforma-los, moldarmos a nossa maneira, para que fiquem perfeitos para nós...

Tenho medo do Sucesso - Capitulo 8

Conversas honestas me interessam...
Algo muito constante vinha a sua memoria, sua vontade de trabalhar com decoração para festas, isso lhe dava arrepios, alegrias, pensamentos, idéias fluiam facilmente de sua cabeça...
Algo que reprimia em si, porque ela era uma analista de sistemas, formada e com emprego fixo, porque largaria tudo para fazer isso? um trabalho praticamente manual?
Suas crenças ainda a incomodavam...
Mas o fato é que ela já não se sentia só uma analista de sistemas, ela se sentia mulher, ela se sentia capaz de fazer qualquer coisa, livre pra fazer o que quisesse, pra ter o sucesso que merecia, porque olhava o seu painel de sucesso e via coisas que em nenhum momento remetiam a sua profissão, aquele era seu objetivo pendurado na parede esperando para ser realizado, independente da profissão, e isso iria acontecer sem que ferisse seus valores, era o seu acordo com o universo...
Já havia conseguido traçar sua meta de trabalho de maneira adequada... e como tinha duas opções...
Decidiu começar seu plano B, uma empresa de decoração para festas, faria isso fora do seu horário de trabalho, até que um dos seus objetivos se concretizasse, ou a empresa de festas daria muito certo e ela largaria a profissão para seguir outro rumo, totalmente incerto para ela, mas desafiante! Ou ela seria uma profissional internacional era para isso que ela lutava, e sentia-se preparada pra encarar, sentia muitas vezes que seu lugar não era ali, agora ela era grande, maior do que ela mesma...
E queria morar fora, agora não para ter a chance de ser ela mesma, não para fugir das avaliações das pessoas, tudo isso foi superado, ela era aquilo e pronto, e seria aceita ou não, ela estava consciente do seu lugar ao sol... Ela queria morar fora porque isso para ela era know-how, isso pra ela era uma ideia de sucesso...

Tenho medo do Sucesso - Capítulo 7

Ela sentia-se tão bem vendo seu painel de sucesso na parede, que naquele feriado resolveu fazer um pão, um pão que levaria para o trabalho, daria aos seus gerentes, todos os bons pensamentos lhe invadiam.
A repercussão foi inédita com uma coisa tão simples que ela não conseguia acreditar, as pessoas ficaram tão receptivas que não acreditava.
Ela estava se sentindo acelerada as coisas deviam acontecer logo, isso era uma cobrança frenquente tudo deveria acontecer rápido. Porque ela não sabia, nao tinha tempo a perder é verdade, mas porque essa ansiedade repentina...
Ela construira na ultima sessão uma visão de uma mulher de sucesso, naquela semana ela resolveu 'brincar' com isso, pensando todos os dias antes de se vestir, como uma mulher de sucesso se vestiria, o resultado foi incrivel, as pessoas elogiavam suas roupas, sua maneira de vestir, sua maquiagem, as roupas nem sempre eram novas, as pessoas inclusive ja tinham visto ela com essas roupas em alguma ocasião. Mas ela estava radiante, confiante, feliz, e sentia-se de sucesso, cada momento do seu dia, mesmo quando as coisas não iam muito bem, ela sentia-se capaz de superar isso...
Algumas pessoas não externavam somente com olhares, mas com palavras, do tipo olha que merda de empresa que eu trabalho, ela tem sucesso, até o frentista do posto de gasolina  falou que tinha um oculos muito legal, que ela devia ter muito sucesso...
Foi uma semana engraçada, nas outras semanas como a novidade acabou, os comentários acabaram...
Será que finalmente ela tinha mudado sua fisiologia? Mudado sua mente e seu corpo para o sucesso que desejava? Estava animada....
Naquela semana aprendeu fazer raport, uma técnica de programação neuro-linguistica, para garantir a aceitação das idéias pelas outras pessoas, e identificar recusas mesmo que a pessoa dissesse ao contrário.
Cada pedaço dela pensaria no sucesso dali pra frente.

Tenho medo do Sucesso - Capitulo 6

O jogo da vida...
A vida é exatamente assim, como o jogo da vida, vamos jogando os dados, e andando casas para frente, em determinado momento, tiramos 6, em seguida podemos cair em 'volte ao incio'. As regras são as mesmas para todos os jogadores, se quando você tirar o 'volte ao inicio' você se recusar a brincar, e guardar o seu pino, quem continua a jogar ainda assim tem mais chances que você de vencer, mesmo que voltem ao inicio podem continuar jogando...
No final quem vence é quem continua jogando até chegar na casa final, que pode ser o seu objetivo. Se vc se recusa a brincar, obviamente o vencedor não poderá ser você. ;)
Foi assim que começou a sua sessão daquele dia, estava disposta a jogar, tinha se desfeito dos rótulos de sempre por um tempo... das crenças de não poder, das coisas que deram errado, e sentia-se enriquecida de experiencias....
Recebera até o convite de seu coaching pra trabalhar com ele, ele disse que ela levava o maior jeito pra coisa devido a sua capacidade de observação.
Fizeram um teste para descobrir que tipo de pessoa ela era: auditiva, visual ou cinestésica, o resultado era 40% cinestésica, 45% visual e 15% auditiva, isso respondia a muitas perguntas, como a sua incapacidade de armazenar coisas ditas, o essencial pra ela era anotar, ou realizar a tarefa para que aprendesse, se somente ouvisse não serviria de nada a ela.
Cinestesia - a capacidade de sentir, capitar o que não foi dito pelas pessoas, sentir como os outros se sentem, e claro chorar, um catalizador de energia... por isso era tão chorona. Uma habilidade nata que ajudava muito em trabalhos que envolviam liderança, captava tensão, medo, insegurança, rejeição, alegria, satisfação, disposição, enfim tudo que estivesse no ambiente. As vezes reconfortante, outras formadoras de um inferno particular, nem sempre é bom sentir a energia do ambiente, se isso também afeta a sua...
Seu coaching fazia sentir-se orgulhosa de si, e o seu exercicio do dia era montar seu painel de sucesso, figuras que ilustrassem o sucesso para ela.
Passou a manhã pegando suas figuras que representavam sucesso, e colando-as na cartolina, depois teve que explicar o que eram e o que representavam.
O sucesso estava lá, e quando foi explica-lo mudou seu tom de voz, o sucesso ainda não era uma coisa bem resolvida pra ela, mas ela faria as pazes com ele!
Isso deveria fazer parte não só do seus desejo consciente, deveria ser tão intrinseco esse querer que cada célula do seu corpo deveria programar-se para isso, conspirar a favor!
Ela através desse cartaz faria o seu acordo com o universo, criar formas para chegar onde quer, porque cada parte dela queria isso.
Ela não era um ser visual? Então agora ela via o sucesso...

Tenho medo do Sucesso - Capitulo 5 - Parte 2

Tinham se passado quinze dias, fazer a experiencia do arroz talvez nao tivesse sido a melhor ideia de todas, o seu arroz bom estragou primeiro que seu arroz ruim, muitas coisas poderiam ter afetado como o lugar que havia colocado os vidros separadamente, o arroz bom estava mais perto da janela e poderia ter recebido mais calor, ou será que ela continuava se boicotando? Seria ela uma pessoa ruim no seu intimo? Pensamentos ruins passavam por sua cabeça o tempo inteiro! Sair desse ciclo ajudaria e muito nesse momento.
Naqueles dias além do rapaz com quem estava envolvida ter sumido, sim ela já pressentira que ele poderia sumir, mas isso começava a incomodar por não saber, nem uma resposta, nem uma fala sobre o que realmente acontecera.
Ela também finalmente tinha deixado de pensar em aceitar as ofertas da vida, pra correr atras do que ela acreditava, então tudo bem se agora ela enviasse um e-mail para o homem que ela era muito a fim há quase dez anos, e dissesse que era a fim dele, que o via não só como um amigo mas que também não queria alimentar esse sentimento se não fosse algo possivel.
Ela sentia-se confiante, sentia que era sua obrigação dizer isso a ele, o que ele faria com a informação? Isso seria outra história, ela sabia que poderia levar um não, ou levar um sim, mas não cabia mais a ela, manter isso em segredo aceitando da vida os pretendentes que apareciam, evitando o não de alguem que realmente lhe dispertara o interesse, e também estava ciente que manter isso em segredo faria com que o amor que tinha estaria sempre reservado a esse homem, causando comparações e consequentemente fracassos na sua vida amorosa.
Montou sua estratégia mandou um e-mail breve, curto, claro, pediu uma resposta e pediu que se não fosse nada disso que não atrapalhasse a amizade entre os dois.
A resposta veio 2 dias depois, ela estava ansiosa, ele respondeu de maneira educada e clara também que não a via com os mesmos olhos, que considerava ela uma grande amiga, nada mais nada a menos, mas que isso não iria afetar a amizade.
Ela refletira pra si mesma a resposta e como ela estava toda mudada, não conseguia entender porque o sumiço do paquera a incomodava mais do que o 'fora' que levara do homem que era interessada ha 10 anos, sentia que agora tudo fluiria, pois sabia que não havia porque manter um lugar esperando por alguem que não queria estar lá.
O tempo passou e o homem, que considerava seu melhor amigo sumiu, as conversas frequentes não aconteciam mais, pensava de como as pessoas são diferentes, algumas quando não sabem como lidar com determinadas situações fogem dela. Ela achou por bem não procura-lo esperar o tempo passar, ele digerir a informação, ela jamais voltaria a tocar no assunto, estava tudo resolvido para ela, a amizade é o que deveria perdurar para sempre.
Chegou no escritorio do coaching muito abalada porque outras coisas tinham acontecido na sua vida nesse tempo, coisas pessoais calculadas por ela, porém, as consequencias não deixam de doer quando acontecem mesmo quando pensamos em todas as possibilidades.
O seu trabalho ia bem, tinha tido alguns problemas mas tinha conhecido muita gente por intermédio deles, então sabia que estava no caminho certo.
Mas nós seres humanos somos um só, e por isso o que se é ou se sente interfere nas outras coisas, trabalho em vida pessoal, e vida pessoal no trabalho.
A sua tarefa era criar sua meta para o trabalho, ela havia enviado ao coach durante a semana, mas não tinha nada correto em sua tarefa, ela não escrevera o que pensava, ele tentou em vão fazer essa tarefa junto com ela mas ela não queria, estava abalada, não estava pronta para escrever sobre isso, estava tensa, sentia-se como a pergunta de um milhão no programa do Silvio Santos.
Ele como sempre sensivel ao seu processo de crescimento pessoal, deu-lhe um exercício, onde ela deveria mentalizar um encontro dela com sua criança sim pensar numa conversa entre ela agora e ela quando era criança o quanto orgulhosa aquela criança que não conhecia as cobranças que a vida impora estaria dela agora, vendo-se crescida, vencedora, de sucesso! Ela tinha mais do que sonhara naqueles tempos...
Finalmente ela conseguiu relaxar.... foi embora pra casa de alma renovada...

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Tenho medo do Sucesso - Capítulo 5

Sobre o poder das palavras, e ciência...
Naquela manhã estava ansiosa pelo coaching, então seu coach ofereceu-lhe uma experiência, a experiência consistia em pegar meio copo de arroz cozido sem tempero, e dividi-lo em 2 vidros com tampa.
Em um dos vidros colocaria um rótulo com coisas boas, e em outro vidro colocaria um rótulo com coisas ruins, eles deveriam ficar longe um do outro. E todos os dias ela deveria pegar os vidros e falar coisas boas para um e coisas ruins para o outro. Segundo o coaching o vidro com coisas ruins, aprodreceria primeiro, e a explicação estava na fisica quantica, o corpo humano é formado em grande parte com agua, sendo que a agua é condutora de energia, nossas energias podem conduzir a esse processo, ela faria a experiencia na semana seguinte... estava curiosa pra ter certeza que suas mudanças fisiológicas poderiam mesmo afetar o arroz....
Decidira avançar no relacionamento com o rapaz que saia, tomara uma decisão que ela considerava séria, e depois da decisão tomada e consumada, embora não se arrependesse, tinha uma outra visão do rapaz, que talvez, até quem sabe pela sua conclusão, ele não voltaria mais a vê-la, eles não brigaram, não discutiram e ele não dera nenhum sinal de que isso iria acontecer, mas ela já tinha um pensamento sobre isso...
Apenas sumiu depois do ocorrido, e pensar nisso não a fazia culpada, e nem triste, estava certa de que talvez aquele ciclo estivesse cumprido pra ela...
Dentro de mais alguns dias, teria certeza se ele era mesmo egoísta como ela descobrira a principio, ou se iria aparecer novamente.
Naquele dia, fora acometida por uma virose e não fora trabalhar, o que lhe deu a chance de fazer algumas coisas coisas que há tempo não fazia...
Mas sentiasse em paz consigo mesma, feliz e satisfeita... isso lhe bastava por enquanto....

Tenho medo do Sucesso - Capítulo 4 - Parte 2

O tempo passava e ela passou a agradecer cada dia mais, os problemas que tinha, porque estava certa que problemas levam as pessoas à crescerem...
Todos os dias que tinha uma sessão de coaching saia de la revigorada, alegre e sentindo que estava no caminho... E quando não tinha a sua sessão aproveitava para fazer planos e perceber o quanto sua vida tinha mudado desde então, sua maneira de ver a vida tinha mudado da agua para o vinho, e até seus pais estavam mais felizes por ela...
Foi então um belo dia, que ela conheceu um rapaz, animado, alegre, cheio de vida e que tinha muitos objetivos em comum, resolveu conhece-lo melhor, quando se deu conta já faziam 15 dias que estavam 'compartilhando' momentos bons juntos...
Na sua cabeça não podia deixar passar a história da festa, sim seu coaching contou-lhe a historia da festa que vem a seguir:
"Boba, a vida é uma festa, vem alguém e lhe oferece salgadinhos, docinhos, refrigerante até que chega a hota do bolo, quando chega a hora do bolo, você percebe que o bolo está lá inteiro pra vc, mas você não quer, então outra pessoa come o bolo, a festa continua, outro bolo aparece pra vc, vc aceita se quiser, o bolo é seu... Mas se vc não aceitar ele ficará aparecendo em sua vida até que vc aceite, se você pegar o bolo inteiro que é seu por direito e comer só um pedacinho por dia, quando esse bolo terminar, outros virão... Cada pessoa pode comer o que quiser, depende de quanto está disposta a arriscar...
Mas a verdade é que a vida dá a cada um a mesma festa, mas só come o bolo, quem não vai embora antes do parabéns, e também quem não está na cozinha. Se vc for pra cozinha, ajudar o anfitrião da festa, ele vai dar toda a atenção dele aos outros convidados, afinal ele é o anfitrião, e o seu risco de ser esquecida na cozinha é enorrrrrme"
Certo e onde entrava a história da festa na situação?
O rapaz é negro, tão negro quanto seu primeiro namorado, o que pra ela não representava nenhum problema, mas o mesmo não podia ser dito sobre o seu pai, seu pai era racista, não aceitava a idéia dela sair um negro... Ela via nessa chance, alguma jogada do destino em reparar uma situação que não conseguira lidar no passado...
Então se o racismo era de seu pai e não seu, era direito seu escolher com quem se relacionar, e comecou a apostar em passar um tempo com ele, consciente que esse era o 'bolo' da vez, e que deveria aceita-lo de bom grado, afinal ela sentia-se bem com ele.
No trabalho muitos problemas aconteceram já que era uma novata, mas podia lidar com eles, e caso não pudesse, a vida lhe traria novos desafios certamente....
Se sentia completa...

Tenho medo do Sucesso - Capítulo 4

Depois de uma longa pausa, remodelando seus pensamentos, sentia que nascia uma nova mulher dentro de si, as mudanças não eram só psicologicas, mudanças físicas começaram a acontecer, suas amigas lhe diziam que ela estava diferente...
Ela sentia-se feliz e satisfeita, mesmo quando as coisas não iam exatamente como ela esperava, em sua mente ressoava a certeza, de que não importava o que acontecesse, ela estava preparada, então não havia motivo para preocupação... ou insegurança...
Voltava sua mente para suas metas, que era conhecer as pessoas marketing pessoal e gosto por arriscar!
Na vida pessoal, ela andou arriscando, dançou, errou na apresentação e esse arrependimento levou 10 minutos, depois disso verificou que todas erraram em algum momento, e curtiu sua coragem de subir no palco e se apresentar.
Também em paralelo conheceu um rapaz, sim, tomou coragem e foi ela quem convidou... e não é q o cara aceitou? Sim, ele aceitou, mas ela estava tão segura de si, que descobriu que embora ele fosse uma pessoa bacana, não era pra ela, ela estava alegre, cheia de vida, com tudo movimentando, e ele estava num momento down, ou será q ele era assim mesmo? Ele era todo encanado por ser gordinho, e ela já não estava esquentando muito por isso, era consciente que era muito mais que um par de pernas e braços andando por ai, e tudo que ela representava? Era inteligente, alegre, ativa e bonita... Sendo assim, parou de procurá-lo simplesmente resolveu partir pra outro :)
Seu trabalho, lhe pregava algumas peças, problemas apareceram aos montes pra ela resolver, mas o lado bom da coisa foi que, agora ela conhecia muita gente enquanto tentava resolver esses problemas, inclusive ganhava e-mails elogiando seu trabalho, que embora não resolvesse de imediato, sua aplicação em resolver era valorizada.
Continuava a amadurecer a idéia de contar pro seu amigo o quanto gostava dele, mas isso não queria dizer que ela não podia 'aproveitar' um pouco enquanto isso...

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Tenho medo do Sucesso - Capítulo 3 - Parte 2

A vida estava uma loucura, recebera uma tarefa de casa daquelas! Deveria anotar toda vez que se rotulasse, enquanto isso seu coaching tirava férias. Como o mundo não para, ela preparava-se fisico e psicologicamente para se apresentar dançando dança do ventre num teatro com capacidade para 300 pessoas.
Ela não gostava de se expor, tinha vergonha, onde estava com a cabeça quando aceitou uma coisa dessas? Respira fundo e vai boba, você precisa se arriscar! No ensaio geral foi um misto de 'ai que vexame' com 'eu posso fazer e vai ser bom'
O trabalho novo estava ficando uma delícia, estava aprendendo muito e passou a conhecer as pessoas sem um esforço intencional tão grande, olha só que coisa boa.
Vez ou outra pensava na lição de casa que não estava fazendo, conscientemente pegou apenas um dos rótulos que colocava para si mesma, covarde - sim primeiro pensou, 'eu sou uma covarde', depois fazendo como o coaching tinha lhe ensinado, percebeu que não era covarde o tempo todo, ela tinha o seu momento especifico de covardia, e esse momento era quando era incapaz de dizer que amava o seu amigo de tanto tempo.
Sendo assim, aceitou que não era uma covarde completa somente nesse caso, portanto seu cerebro iria parar de aceitar que ela era uma covarde, e aceitar que ela é uma covarde quando se trata de amor, e daquela pessoa especifica.
Ela sentiu-se tão bem, que pensou seriamente com maturidade e discernimento em contar tudo a ele numa conversa, onde ele fazia planos para a proxima visita dela, algo bem romântico ao ver dela, alugar uma bicicleta para dar voltas no bairro dele, quando ela fosse visitá-lo. "A paisagem aqui é linda e a gente pode ir pedalando bem devagar sem pressa!" - disse ele. Que ódio! Porque ele não dizia a verdade com todas as letras, coisas do tipo, faço planos com você o tempo todo e sou tão covarde quanto você para admitir isso.
Então essa coragem, maturidade e discernimento passaram logo, é claro que ela não falou nada pra ele, mas a parte boa é que ela teve consciencia que era covarde apenas nessa situação.
Ela estava realmente melhorando, conseguiu contar para ele que ela praticava dança do ventre e que participaria da apresentação, e ouviu uma gratificante resposta "Vai lá arrasa e boa". Como ela ficava bobona quando falava com ele.
Precisava focar na lição de casa!!!! #fato... era importante para ela, então foco, mto foco nessa hora.

Tenho medo do Sucesso - Capítulo 3

Finalmente vieram feedbacks da vida para ela....
Depois de crises consigo mesma, onde pensou até desistir do coaching, porque essa parte de auto-conhecimento era dolorida demais para ela, não possuia grandes arrependimentos, isso era um fato, as poucas vezes que decidira se arriscar foram tão gratificantes que não tinha idéia porque não se jogava na vida com frequência, mas tinha dentro dela a resposta, a que ela não gostava de admitir, a opinião dos outros importava muito para ela.
Superada essa crise inicial, optou por não ser mais a senhorita perfeita, afinal suas metas eram muito altas até para ela mesma, além dela se cobrar demais, estava certa de que jamais encontraria um parceiro pra vida que fosse capaz de cumprir requisitos tão altos, quem ela pensava que era? HUMANA! Isso era o que é, portanto errar deveria fazer parte do processo.
Concluir de corpo e mente isso, a fez tirar um peso de 50 kilos das costas, sentiu-se mais feliz, e o coaching até aplaudiu quando ela confessou isso. A resposta foi "Parabéns, porque com tantos 'tem que' que você cobrava de si mesma, não sobrava tempo pra ser vc, pra ser feliz. Você hoje está vendo as coisas com uma clareza e uma maturidade sobre si mesma, impressionante."
Ufaaaaa, ela respirou aliviada, no processo de auto-conhecimento não importava mais porque ela era assim, e sim onde ela queria chegar agindo de determinada maneira.
As vezes (sempre) Deus ilumina nossa cabeça para que possamos seguir em frente, mas as vezes estamos tão presas ao caminho que nem ouvimos nós mesmos, e nem a voz de Deus.
O tempo passou e ela se sentia progredindo no trabalho, tinha chegado a semana em que ela receberia a ultima parte do seu treinamento, um cursinho de 3 dias focado em SQL, Oracle para analistas de suporte.
Foi chamada para uma pequena reunião com sua gerente, a gerente perguntou se ela gostaria de aprender espanhol, é claro que ela aceitou de cara! Ela amava aprender coisas novas, e espanhol era uma coisa que estava nos seus planos! Só não sabia que seria tão rapido, suas aulas começam na próxima semana.
Nesse mesmo dia, o gerente geral pediu que ela indicasse pessoas para o suporte técnico, ela achou bastante interessante esse feedback porque ela estava há 2 meses na empresa, e já estava sendo vista.
Nossa como o tempo passa rápido! Dois meses, já não se lembrava mais com frequencia da outra empresa, apenas das amigas, sentia falta delas, tudo estava tão corrido, mas sempre que podia mandava um sms, email ou coisa parecida.

domingo, 21 de agosto de 2011

Tenho medo do Sucesso - Capitulo 2 - Parte 3

Na semana anterior descobrira o que gostaria de melhorar, sabia que coaching era como um livro de auto-ajuda, você paga para ouvir o que já se sabe, mas quando não se tem auto-conhecimento suficiente pagar não era tão ruim assim.
Ela queria melhorar duas coisas inicialmente: Marketing Pessoal e Perder o medo de arriscar
Para isso o coach lhe sugeriu que conhecesse algumas pessoas, e lhe trouxesse no próximo encontro, o nome, profissão, onde moravam essas pessoas, a fim de que ela tivesse coragem de conversar com pessoas desconhecidas.
Naquela semana, ela sentiu-se uma bruxa, sim uma bruxa, realmente percebera que fazia parte de um mundo só dela, fazia curso de inglês com 4 pessoas há 2 anos e nem sequer sabia o nome delas, o restante dos dados sim, mas o nome não.
Onde ela passou esse tempo todo? Na lua? porque não conhecia aquelas pessoas? Justo ela que gostava tanto de gente....
A parte boa é que essas pessoas entraram para a lista, sendo assim ficaram apenas 6 que seriam novas amizades de verdade...
O final da semana chegou e ela não conseguiu terminar sua lista de 10, isso aconteceu porque ela descobriu que não tem coragem de falar com as outras pessoas, mas ela conseguiu 8 mesmo assim ela estava decepcionada consigo mesma...
O desgaste emocional da semana tinha sido terrivel, toda vez que pensava em chegar em alguem e simplesmente conversar, sentia seu rosto ferverrrrrr, depois sentia raiva de si mesma como pode ter medo de gente?
Mas levou para o seu coach a lista, ele achou otimo, ela foi sincera aquilo era muito dificil para ela, mas ele disse que o importante era persistir... e perguntou de onde eram aquelas pessoas...
Ele disse que todo dia ela surpreendia ele um pouco mais, pois ela tinha uma energia que ele não sabia de onde vinha, tantas atividades semanais, como ela conseguia?
Ela não sabia a resposta, ela simplesmente sabia que: Estar ocupada o tempo todo a fazia sentir-se bem! Não ter o que fazer era depressivo demais para ela.
Prometera para si, que continuaria tentando fazer novos amigos, isso era importante para ela, que estava num novo emprego, e para sua satisfação pessoal para manter-se perto das pessoas como ela gostava...

Tenho medo do sucesso - Capitulo 2 - Parte 2

Sobre dons, resiliencia e cobranças...
Ela passou o final de semana triste e pensativa, toda vez que pensava nas suas qualidades caia em choro, como poderia alguém viver assim? Tendo vergonha, se sentindo mal com as qualidades que tinha, sua mãe achava que ela estava deprimida, mas ela mesma não tinha certeza disso, embora em todas as partes da vida ela estivesse bem, sentiasse envergonhada de si, do sucesso...
Lembrava-se a todo o momento sobre a conversa com o coach, ele dizia que liderança era um dom nato dela, e que via que só por ser fácil para ela, ela não dava o devido valor a isso. "Só por ser fácil para você, não quer dizer que não tenha valor!"
E a cada vez que lembrava, se questionava, se o que lhe doia mais era saber ter esse dom, ou tê-lo e nega-lo. A idéia de sucesso lhe parecia tão próxima e ao se imaginar grande, com sucesso, lhe dava dores fortes no estomago, tinha vontade de sumir, parar o coaching e voltar para sua zona de conforto.
Mas não era isso que ela procurava quando foi em busca de auxílio profissional? Sucesso! Ela brigava com seus sentimentos o tempo inteiro. Ela sabia pelas dificuldades que a vida lhe deu, fora treinada pela família de certa forma para ser vitoriosa não importava o que acontecesse... as vezes diante de uma dificuldade vencida, ela usava uma frase "Posso pular numa piscina de merda, que saio cheirando a jasmim". Ela era assim resiliente, já trabalhara com o que não gostava, havia parado de estudar e voltado, pedido a conta sem ter nada em vista só pra resolver problemas familiares, de tudo isso ela parecia sair ilesa.
Nesses momentos ela se lembrava de uma conversa com o ex-namorado, certa vez ele disse que ela parecia distante de todos, como se ela fosse outra pessoa, que nunca se mostrava a ninguém... Inclusive citava uma foto que ela adorava e que ele odiava, ele dizia que naquela foto, dava pra ver, o quão dura ela era, parecia não demonstrar sentimentos....
Sair da zona de conforto dela, refletir sobre si, era apavorante, quando foi que ela passou a negar suas qualidades, sentimentos, fugir de si mesma, e se cobrar muito, muito, a busca pela perfeição era uma constante, mas sabia que perfeição era utopia...
Tinha medo de ter encontrado a sua perfeição dentro de tudo que procurava, o que faria depois? Se aquilo era tudo que queria, o engraçado é que os seus sonhos ainda não estavam completos e nem realizados mas a oportunidade de tê-los a mão era eminente, isso era assustador demais pra ela, perceber que os limites só estavam na cabeça dela, o tempo todo... era o seu pior fantasma...

sábado, 20 de agosto de 2011

Tenho medo do sucesso - Capítulo 2

Ela recebera as qualidades de cada amigo que solicitara alguns optaram por não responder, e também não foram forçados a isso portanto ela estava satisfeita de saber da imagem que as pessoas próximas tinham dela, porém percebera que aquilo não a afetava diretamente, pensou em procurar um psicologo, porque embora tudo aquilo que lera era muito bacana, ela não se sentia tão maravilhosa para ser vista dessa forma.
Nas próximas sessões isso ficava cada vez mais claro para ela, e para o coach, e embora não fosse função dele, ele gastou um tempão com ela numa conversa ao perceber que ela se descontrolara completamente ao ser perguntada sobre suas qualidades... era incapaz de dize-las, sentia-se mal consigo mesma, não conseguia dizer e muito menos aceitar suas qualidades, os defeitos sabia todos de cor e salteado como dizem, mas as qualidades....
Depois dessa longa conversa ela entendeu que precisava repensar sobre suas cobranças sobre si mesma e como apertar o foda-se as vezes poderia ajudar...
Naquele dia dizer seus próprios defeitos e qualidades ficaram pra lição de casa, e resolvera deixar o passado de oportunidades perdidas pra trás, pois era tudo que precisava naquele momento parar de se recriminar por oportunidades profissionais e pessoais que abdicara em algum momento da vida...
O coach deixara claro também que não havia mal algum em ter defeitos desde que se estivesse bem com eles, mas ela sentia-se mal com as qualidades, sentia-se constrangida pelo descontrole emocional por coisas tão bobas... afinal ela sabia que as possuia mas dizê-las era doloroso demais pra ela...
Ele disse inclusive que sentia que ela havia lido as qualidades que os amigos lhe deram, e que parecia que um campo de força havia afastado tudo isso dela, mesmo ela sabendo que eram coisas boas....
Era exatamente assim que ela se sentia, fora da realidade, tentando se proteger de coisas boas e ruins, o medo de se machucar de se mostrar imperava por todos os lados...

domingo, 7 de agosto de 2011

Tenho medo do Sucesso - Capítulo 1 - Parte 2

Levara o questionário para o coach, ele leria de lição de casa, não discutiria as respostas com ela
naquele momento, mas lhe fizera perguntas sobre a sua vida até ali, como fora o colégio, a faculdade e os trabalhos até ali.
Ela contou tudo que se lembrava, de ter tido uma infancia boa, de ser uma criança tímida, do relacionamento com os pais, com os amigos, e todas as situaçoes que a fizeram chegar até aquele escritório.
Inclusive contou como se questionara na ultima semana sobre tudo que conversaram.
Em dado momento disse a ele que não queria ser uma banana, queria ser uma cereja na vida, ele perguntou porque ela escolheu a cereja como exemplo, a principio ela se lembrou de um livro que dizia sobre clientes abacaxi e cereja.
E mais uma vez ele apontou certamente o motivo da comparação, as cerejas são colocadas em cima do bolo, elas não muitas, são poucas, e por isso ficam em evidencia.
Era isso que ela queria? Ser boa, rara e especial...
Dessa conversa ele foi arrancando um por um cada segredo dela, descobrindo coisas que somente os amigos proximos sabiam... e fazendo-a entender que o problema dela nunca fora timidez, era falta de confiança em si mesma, ela nunca apostava no potencial que tinha... mas tinha algo bom nisso tudo, era extremamente resiliente, ela tinha a capacidade de começar de novo quantas vezes fosse preciso, era capaz de se anular algumas vezes com uma capacidade de poucos por algo que ela acreditava, mas tinha a consciencia que retomar si mesma era não só necessário mas essencial... A vida havia lhe dado muitos presentes, não tinha sido uma daquelas pessoas com a vida extremamente dificil, mas ela lutava pela vida e por seus objetivos como se tivesse tido uma vida dessas cheias de dificuldades, soubera aproveitar os presentes da vida... Mas por saber no seu intimo que não tivera uma vida sofrida, também não se achava digna de glórias, embora fizesse por merece-las...
Mas para isso, sabia que teria um longo caminho, e mais uma tarefa foi dada a ela, descobrir suas principais qualidades, para isso disparou um e-mail para os amigos, perguntando 10 qualidades dela, explicando o trabalho, estava ansiosa por duas coisas, a primeira pra saber quais as qualidades eram possiveis de serem notadas pelos outros, e a segunda era que com certeza o proximo passo seria perguntar sobre os seus defeitos...
Aguardava pelas respostas como uma criança esperando pela noite de natal, o coach lhe disse que lhe faltava feedback na vida, não lhe deram feedbacks suficientes para ela saber o caminho a seguir, perguntou se alguma vez ela quebrou as regras, fez algo inusitado, ela se lembrou de inumeras situações, e o quanto tinha sido bom ser ela mesma, e imprevisivel por um tempo... de tudo que se lembrou naquele instante, ela contou a ele, do dia que ela e as amigas choraram de rir dentro do carro, pois ela simplesmente baixara o vidro e gritara pra algumas pessoas que estavam colhendo manga à beira da avenida, um ensurdecedor "Olha a mangaaaaaaa!". Era um comportamento comum, mas não tipico dela, não fora reprovada por ninguem e riram muito pelo susto.
Mas em sua cabeça fervilhavam muitas coisas: O dia que partiu para a australia sem confiar no seu ingles, de ter ido à casa de desconhecidos na australia, de ter feito amigos de muito longe, gente que poderia escrever um livro somente com alguns episodios de vida... quantos presentes ela tinha colhido na vida, seus pais que sempre fizeram de tudo por ela, uma família como poucos teem a oportunidade de ter, não em razões financeiras, mas em união, honestidade e valores...

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Tenho medo do Sucesso - Capítulo 1

A verdade nua e crua...

Entrara no escritório do coach, procurando respostas, que eram basicamente quais atitudes estava tomando profissionalmente que a fazia ter sucesso até certo ponto e depois fracassar... O que estava acontecendo, que o sucesso tinha um limite, para alguém que se capacitara durante uma vida toda, ela não queria mais repetir experiências anteriores.
O coach lhe entregou uma série de perguntas, e depois de analisá-las passou o diagnóstico que caiu sobre ela como uma daquelas bigornas de desenho animado do Papa-léguas.
Ele começou dizendo que a principio não tinha acreditado no que ela dissera, que era tímida, mas que agora vendo o resultado ele sabia que realmente era verdade.
Ela concordou disse que o avisara antecipadamente, mas então ele continuou passando os outros pontos levantados.
E ai de repente ela percebeu que ele descobrira coisas que ela até sabia sobre si mesma, mas percebeu junto com isso que mesmo que se saiba algumas verdades sobre si, ouvi-las da boca de outra pessoa pode doer muito, e para cada item, sua mente fazia questão de se lembrar de um momento passado, fazendo algumas lagrimas rolarem mesmo que se tentasse segura-las a toda força.
Coach: "Você é perfeccionista, você é apegada as regras, dificilmente você dá segunda chance para as pessoas, o fato de você ser perfeccionista te faz perseguir seus erros, eu acho que você merecia um chicote de ponta para se maltratar de tanto que você persegue a perfeição.
Você tem poucos amigos, porque você não consegue mostrar pro mundo como você é, pois você tem medo do julgamento alheio, suas relações são baseadas em confiança, então você naturalmente consegue que as pessoas confiem em você, mas você não é capaz de pedir ajuda aos outros, porque você tem receio de demonstrar fraqueza, então a sua vida é assim, você ajuda todo mundo, mas quando você precisa você está sozinha porque todo mundo se acostumou a ser ajudado e não a ajudar, e mesmo que tentem você não aceita.
Você não gosta de ser colocada em evidência. E principalmente dentro de você, você não se sente merecedora do sucesso, por isso você vai tomando atitudes que te levam ao sucesso, mas quando você vê que aquilo vai realmente funcionar, você se afasta, pára e se boicota porque você tem medo de que aquilo realmente funcione, simplesmente porque você acha que não merece. Se em algum momento você sente que as pessoas não confiam em você, você quebra a relação seja ela de trabalho, amizade e até afetivo."
E enquanto ela confirmava tudo isso, ela se lembrava de cada uma das situações apontadas, e sentia sobre si, o peso do fracasso, sim porque todo seu fracasso fora criado por ela mesma e não conseguindo se conter ela ainda confirmava isso contando ao coach os fatos que ela lembrava.
"Sim, eu sou perfeccionista e apegada as regras, tanto que eu não quis mais trabalhar na empresa anterior porque eles tinham no estatuto deles que um cargo de gerencia tinha como pré-requisito graduação e pós graduação, e colocaram para gerente uma pessoa que não tinha nem uma coisa e nem outra, além do mais me disseram que era muito boa funcionária e que deveria auxiliar o novo gerente, se era tão boa porque não me colocaram lá já que eu tinha todos os pré-requisitos? Quebraram minha confiança.
Sim, uma vez que minha confiança foi quebrada eu afasto as pessoas, eu simplesmente as afasto, sem que eu diga sequer uma palavra, do que eu penso ou de como eu me sinto, pois quero ser perfeita, e por isso tenho receio de dizer que estou com raiva, machucada ou qualquer outro sentimento."
Lembrou-se do dia que viu seu recente ex-namorado com outra pessoa, e que de repente tudo fez um sentido enorme, descobriu que ele era michê, e se relacionava com pessoas mais velhas em troca de dinheiro, ela não tinha sido capaz de dizer uma só palavra sobre a indignação que sentira vendo aquilo, simplesmente o afastou para sempre, sem dizer uma só palavra, curara sozinha suas mágoas, chorando todos os dias até que a dor passasse. Quantos dos seus amigos sabiam disso? Demorou muito tempo até que fosse capaz de falar disso com outras pessoas, porque "protegera" o ex-namorado do vexame? não contou à familia dele, não fez um escandalo sequer, simplesmente depois de tê-lo visto sumiu sem dar uma palavra.
"Sim eu tenho medo do julgamento das pessoas que me conhecem" - E então lembrou-se do quão constrangida ficara quando a sua mãe disse ao seu primo que ela praticava dança do ventre, e aí outras verdades vieram à tona, porque não sentia vergonha de revelar isso à recem-conhecidos, mas quem convivia com ela, era uma preocupação sobre o que poderiam pensar dela. Ela se sentia feliz e realizada praticando dança do ventre, mas tinha medo do julgamento alheio.
E finalmente se lembrara de inúmeras situações em que não se achava merecedora da felicidade que tinha, ou escolhera menos do que achava que merecia: o dia que escondeu que era pós-graduada do paquera, sentia vergonha de ser pós-graduada porque o paquera não tinha nem graduação, o dia do teste para o novo emprego em que pensara durante a prova desistir, porque achava que uma amiga sua faria todo aquele teste com o pé nas costas, suas escolhas de namorados que sempre tinham alguma descompensação social, educacional, financeira ou até física perante ela, era verdade ela estava sempre se boicotando sempre recebendo ou querendo menos do que merecia. Lembrou-se do homem que estava interessada há muitos anos e nunca teve a coragem de confessar, porque sentia que ele era muito mais do que ela...
Nesse momento sentiu raiva de si mesma, pois lembrou-se que o defeito que mais apontava em seu pai era também o pior defeito dela, ser humilde demais, mansa demais, controlada demais...
Estava sempre querendo manter seus pais satisfeitos não importando o quanto isso lhe custasse, não ia à baladas pois seu pai reclamava da hora que chegava, outra preocupação era o que algum conhecido iria pensar se a visse lá se divertindo, era obvio que não era uma devassa, mas o simples fato de estar lá que tipo de pensamento causaria nas pessoas. Onde iria sua reputação de boa moça?
Descobriu-se uma neurotica, afinal o que tinham outras pessoas haver com a vida dela? Ela pagava suas contas, e não era mais criança. Finalmente descobrira o prazer que as viagens ao exterior lhe causavam, a liberdade de fazer o que bem entender, afinal aquelas pessoas não a conheciam, e se a conhecessem não passaria de um período, a satisfação de não dar satisfações.
Como poderia mudar tudo isso? Ser capaz de se sentir merecedora das coisas? Merecedora de ser feliz principalmente? Ela sabia que merecia muitas coisas boas, ter sucesso no trabalho, no amor e na família. Em que momento sua mente fora programada para se auto-boicotar? Ela não sabia, mas tinha a certeza que deveria mudar isso, afinal quando se busca algo bom, não se deve ter medo de encontrá-lo...
Estava disposta a pedir ajuda a quem fosse, e a mudar seus pensamentos, voltou pra casa com a cabeça a milhão, e um questionário para ser respondido ao coach no proximo encontro...
Toda caminhada começa com um pequeno passo, aquele dia tinha sido o primeiro de muitos, na busca do sucesso que merece...

domingo, 31 de julho de 2011

Tenho medo do Sucesso...

Parece ser contraditório, mas a partir de agora passarei a escrever alguns capítulos de uma história baseada em fatos reais, onde relatarei a historia de uma garota em busca de mudanças pessoais, para alcançar o que considera o sucesso que deseja, quem quiser acompanhar, dar sugestões, fiquem a vontade.

"Lá estava ela no auge dos seus 30 e poucos anos, reavaliando onde havia chegado na vida, sim porque toda mulher que se preze reavalia sua própria vida aos fatidicos 30 anos.
Tinha uma idéia de sucesso fixa na cabeça, desde criança, que se resumia em poucos tópicos a serem discutidos consigo mesma, um bom emprego, uma familia feliz, alguns amigos, casamento e filhos.
O emprego ia bem, acabara de conquistar uma vaga em uma empresa, onde poderia fazer uma carreira
descente ao contrário da empresa anterior. Por esse motivo inclusive, decidira contratar um serviço de coaching, para auxilia-la a chegar na posição que desejara.
A família e os amigos iam bem também, dentro do esperado, poucos amigos, porém leais e sempre prontos a ajudar. Uma família beirando a perfeição tudo que se pode querer, exceto pelo excesso de superproteção.
Casamento ia péssimo, pra dizer a verdade nem ia, porque nessa altura estava ela sozinha, sem nem uma apaixonite sequer, percebera nos últimos tempos que andava escolhendo errado, na maioria das vezes alguém bem distante, somente para se proteger, o medo de se machucar sempre foi uma constante, e as poucas vezes que se abrira para o amor não a fizeram ter mais coragem de arriscar.
Filhos, isso era realmente um dilema na vida dela, sentia que a chegada dos 30 anos a aproximava ainda mais do dead line da vida "util" da reprodução feminina, não gostaria de envolver um terceiro nessa idéia maluca de ser mãe, se não fosse por amor, se fosse somente para ter um filho não queria ter que lidar com a outra parte. Pensava em adotar, mas isso não era muito bem aceito pelo seu pai, e como ainda morava na casa da família isso era um problema que não pensava em assumir, afinal sempre fora uma filha obediente e dedicada.
Mas afinal a vida pessoal era algo totalmente diferente da vida profissional, não é mesmo? E por isso que ela escolheu naquele sabado começar suas sessões de coaching..."

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Em outro mundo...

Hoje finalmente fui conhecer o cliente que eu vou atender....
Amei! as pessoas são calmas lá....
É tudo diferente do outro mundo que eu conheci....
Parece que mudei de planeta....
Novas adaptações serão necessárias regadas à cappucino é claro...
#realizadanotrabalhofeelings

I gotta take a little time...

I gotta take a little time,
A little time to think things over
I better read between the lines,
In case I need it when
I'm olderAaaah woah-ah-aah


Now this mountain I must climb,
Feels like the world upon my shoulders
Through the clouds I see love shine,
It keeps me warm as life grows colder

sábado, 23 de julho de 2011

A verdade nua e crua...

A vida é feita de presentes... a vida anda em ciclos... sim eu paguei pra ouvir o que eu tinha aprendido assistindo o seriado Being Erica... e o melhor que cheguei a conclusão de que é isso mesmo, principalmente depois que eu descobri que um evento muito triste me aconteceu novamente hoje....
De novo eu levei chifre, de pessoas diferentes...
Porque? Em algum lugar no tempo, eu rejeitei o presente certo... foda né?
The Life goes on, and I'm being boba!

domingo, 17 de julho de 2011

Trilha Sonora...

Hung Up Madonna

Time goes by so slowly (6x)

Refrão:
Every little thing that you say or do
I'm hung up
I'm hung up on you
Waiting for your call
Baby, night and day
I'm fed up
I'm tired of waiting on you

Time goes by so slowly for those who wait
No time to hesitate
Those who run seem to have all the fun
I'm caught up
I don't know what to do

Time goes by so slowly
Time goes by so slowly
Time goes by so slowly
I don't know what to do

Refrão:
Every little thing that you say or do
I'm hung up
I'm hung up on you
Waiting for your call
Baby, night and day
I'm fed up
I'm tired of waiting on you

http://www.vagalume.com.br/madonna/hung-up-traducao-letras.html#ixzz1SNwjfHDF

U-hu Felicidade que transborda...

Todas as manhãs sou presenteada por um anonimo que grita nos corredores do prédio da empresa...
um sonoro "U-HU"...
Se eu estivesse em outro lugar, acharia isso um saco, mas o meu estado de espírito está otimo graças a Deus, e sendo assim eu começo todos os dias com o meu melhor sorriso, sempre que ouço o tradicional U-HU!!!!

Uma pequena prece para se carregar...

Senhor Deus, me dê a graça de que todas as vezes que eu dobre meu joelho em todas as áreas da minha vida seja para pular e nunca, mas nunca seja para ajoelhar diante de outra coisa ou pessoa que não seja o Senhor meu Deus...

domingo, 10 de julho de 2011

Dor-de-cabeça.com

Quando você entra no facebook "dele" e encontra o recado de uma outra garota q vc nao conhece,
e que ele diz pra vc que nao tem contato, mas que o recado mostra que tem...
Isso dá uma certa dor-de-cabeça tipo #chifrefeelings... to tintindo...
Deixa ele pra mim...

quinta-feira, 7 de julho de 2011

OMG dê me paciencia...

Para se ter alguma coisa, é preciso que abra-se mão de outra, como por exemplo ter que ouvir uma pessoa 25 horas por dia se gabando de como é competente, e como os outros não são nada, especialmente quando você está em treinamento, isso afeta o humor...
Mas eu sou firme e forte, boto meu fone e dá-lhe e-learning... pra fazer provinha... ontem eu fiz a primeira e passei...
Amanhã tem mais... :)
Desafios a mil com uma estrada pela frente... fazendo novos contatos... to curtindo...

terça-feira, 5 de julho de 2011

As mulheres são a prova de teste?

Estava eu feliz e saltitante sendo apresentada a mtas pessoas lá na empresa q acabo de ingressar, quando percebo que o departamento de testes é composto por 90% do quadro mulheres, mto interessante, se um dia eu fizer psicologia descobrirei o porque desse fenomeno...
Mas por enquanto eu continuo na informatica... e não é em testes, embora eu faça muitos...

quarta-feira, 29 de junho de 2011

E a Trilha sonora de hoje é...

Por tanto amor
Por tanta emoção
A vida me fez assim
Doce ou atroz
Manso ou feroz
Eu caçador de mim

Preso a canções
Entregue a paixões
Que nunca tiveram fim
Vou me encontrar
Longe do meu lugar
Eu, caçador de mim

Nada a temer senão o correr da luta
Nada a fazer senão esquecer o medo
Abrir o peito a força, numa procura
Fugir às armadilhas da mata escura

Longe se vai
Sonhando demais
Mas onde se chega assim
Vou descobrir
O que me faz sentir
Eu, caçador de mim

Se sentir querida não tem preço 2

Essa semana tomei coragem, respirei fundo, entrei na sala do diretor e disse:
"Eu recebi uma proposta de emprego otima e aceitei, entao eu preciso conversar com você sobre isso..."
Eu pensei e repensei inumeras vezes em qual seria a reação dele em receber a noticia depois de 9 anos, mas nem perto eu passei pelo que aconteceu na sequencia aqui escrita.
"Boba, eu não acredito!, Eu gosto tanto de você como pessoa e como profissional, mas eu realmente acho que nós erramos muito com você..." e discorreu um longo texto sobre os arrependimentos por suas atitudes que me levaram a escolher outra empresa para trabalhar...
E na sequencia os outros diretores me agradeceram por toda a minha dedicação de anos a fio, e me desejaram sucesso, esperando que alcance todos os meus sonhos...
E não parou por ai, o mais emocionante, foi ouvir de quase todas aquelas pessoas que sempre fizeram parte do meu convivio palavras doces, pessoas que tenho como extensao da minha casa, mas que por motivos profissionais eu tive que deixar pra tras, e claro encontrarei somente nas festas, e ocasioes mais felizes...
Ouvi frases que me fizeram chorar, "Você me ensinou tudo que eu sei!, e agora vc vai embora?, muito obrigado!", "Você nao pode ir embora, você é a mestre Ioda, eu sou só um pequeno aprendiz", naquele momento eu tive a certeza que todo o amor que eu apliquei na minha profissão não foi em vão, embora nos últimos tempos eu me sentia apenas como alguem que cumpre as tarefas rotineiras, ouvir isso de uma empresa onde quase 80% entrou lá estagiário e eu ajudei a tornar profissional, me fez sentir muito querida, muito especial...
Tive a certeza que de alguma maneira positiva, eu deixei minha marca em todas as pessoas que eu conheci, e que fui exemplo não somente na area tecnica mas tambem como pessoa...
Principalmente quando o diretor me disse: "Vc é a cara dessa empresa, eu nao acredito que você tá indo embora!"
Mas eu precisava ir, para me sentir viva, preciso ser desafiada, e eu já nao me sentia assim a tempos, então eu me lancei para algo maior, desconhecido e inesperado, com certeza esse blog vai ficar mais alegre! mais movimentado...
Levarei pra sempre esse momento, e todas essas pessoas em meu coração e quero acreditar que um pedacinho da Boba ta indo no coração de cada um também...

sábado, 25 de junho de 2011

Se sentir querida não tem preço...

Esse mês foi aniversário da Boba, pensei em organizar uma reuniãozinha com os amigos mais chegados, estava feliz, me sentindo completa e satisfeita pela ultima viagem, pelos acontecimentos...
Meu aniversário foi na sexta, a festinha seria no sabado, mas quando cheguei em casa com minha mãe e uma amiga na sexta-feira, fui chamada pra ir até os fundos de casa, e aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...............
Todo mundo levantou de tras do murinho e começou a cantar PARABENS!!!! Levei um susto tão grande, que não dá pra explicar, minhas amigas, minha familia, meus pais todo mundo lá, foi muito legallllll... adoreiiii........ vai ficar pra sempre na minha memória.....

E a musica do final de semana é...

Empire State of Mind - Alicia keys
In New York,Concrete jungle where dreams are made of,
There's nothing you can't do,
Now you're in New York,
These streets will make you feel brand new,
Big lights will inspire you,
Let's hear it for New York, New York, New York

Esperando o tempo passar...

Esta semana fui acometida por uma infecção na perna causada por bacteria, doeu, doeu muito, mas tanto que achei que não aguentaria...
A prescrição médica? Repouso absoluto e antibioticos fortissimos, espere o tempo passar...
E desde então estou esperando passar, agora já não está doendo mais... mesmo porque dois dias depois do antibiotico super forte a infecção rompeu a pele, e ai senti duas coisas, alivio e medo, sim alivio porque parou de doer tanto, uma vez que a pressão interna foi aliviada, o medo veio ao ver o tamanho dos dois buracos que ficaram na minha perna, profundos, gigantes, daqueles que eu só tinha visto na pele de alguém através de fotos na internet.
Graças a Deus e segundo a minha mãe, que com toda a paciência, dedicação e coragem do mundo, cuidou (e está cuidando) de mim, tudo está se resolvendo da melhor maneira possivel, os buracos estão ficando menores, cicatrizando, na próxima semana volto a visitar o doutor pra ver se tenho alta e posso trabalhar....
Torçam por mim...

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Analogias no Central Park

Logo no meu primeiro dia eu corri pro Central Park, é imenso, lindo, oponente, e seguro para se andar durante o dia nao tive nenhum tipo de problema...
Lá eu vi muita variedade de plantas, esquilos tão bonitos e fofinhos que dá vontade de trazer pra casa, fontes numerosas, variadas e que trazem uma beleza vitoriana ao local...
Andei o dia todo por lá, as vezes parando para apreciar, outras para tirar fotos ou simplesmente para descansar, mas não pude deixar de pensar no meu comportamento perante a vida, ali naquele encontro de mim comigo mesma sentindo toda a liberdade que é possível, repensei em todos os sonhos que tenho, em meios para realiza-los, cheguei a conclusão que muitos dos meus sonhos estavam adormecidos dentro de mim por um longo tempo, pois devido a correria do dia-a-dia, tornei-me uma Boba menos sonhadora, menos empenhada em sonhos de longo prazo e realizando mais as coisas de momento... acabei dando atenção a necessidades muito básicas como: trabalhar, comer, estudar, dormir... e fazendo tudo isso não tem me sobrado muito tempo de sonhar, ter famíllia, filhos, casa, viagens, pessoas, quanto tempo tinha estado no piloto automático? impossivel dizer, 12 meses desde a ultima viagem? ou menos tempo no piloto automático, simplesmente nao me recordo, quanto tempo passei sendo dominada pela pressão de render no trabalho, de manter-se trabalhando, de me cuidar para saude e beleza pelo que os outros vão pensar se eu não estiver apresentável?
O fato é que depois um dia todo andando sozinha lá, me dei conta e me lembrei de muitos sonhos, de planos que fiz ainda criança com uma amiga, e que agora eu realizei sozinha. Minha amiga mudou os planos dela, casou, teve filhos, mudar os rumos também faz parte da vida pensei satisfeita, minha amiga está feliz... E eu estou feliz com o rumo da minha vida? Me dei conta que profissionalmente não estou, tenho a profissão que amo, e ocupo um cargo que não me preenche... enquanto que pessoalmente falando, algumas coisas simplesmente ainda nao aconteceram, falta de perseverança minha? Talvez, por que eu percebi que andava dando prioridades para coisas urgentes e não para as causas importantes realmente para mim... Sob outros aspectos pessoais muitas vitórias pra contar, satisfeita comigo mesma por completo, o que ainda não se realizou um novo tempo pra recomeçar...
No final do dia estava exausta, cheia de bolhas nos pés, mas acabei percebendo também aspectos interessantes da minha personalidade, toda vez que eu via uma ponte lá no Central Park, eu me recusava a passar por baixo, andava um pouco mais e mudava minha rota, mas quando eu via o outro lado depois da ponte (aquela ponte que eu me recusei a passar por baixo) eu me deparava com um lugar ainda mais bonito que o anterior... Não pude deixar de pensar quando foi que eu fiquei com medo do desconhecido, em que momento da minha vida, ao invés de me lançar "ao novo", passei a recuar e evitar passar por aquilo? Mesmo que eu tivesse que passar por um curto momento de escuridão embaixo da ponte, sem saber o que existia do outro lado, porque eu não pensara com sede de descobrir, curiosidade por saber o que existia do outro lado da ponte?
Será que é a vida que molda a gente? Ou somos nós quem nos deixamos moldar pela vida? A partir desse momento prestarei mais atenção se meus medos de "pontes" são reais, ou simplesmente me privo de uma linda paisagem simplesmente para nao ter um curto momento de "escuridão"...
Vida nova! Novos caminhos! Se lance ao novo Boba! E se depois da "ponte" ao invés uma linda paisagem, tiver um pantano horroroso, novas pontes virão sempre!
E é isso que desejo para todos... Dias Melhores pra Sempre!!!!

domingo, 12 de junho de 2011

Eu tinha um tenis fila, fila duma p...

O danado do tenis comeu meu pé no primeiro dia, parecia que tinha dentes,
meu pé lotou de bolhas só de andar no Central Park...
Mas como vingança sabem o que eu fiz? larguei o tenis lá e comprei um novo :)
Nike que é nao ser mais fila...

sábado, 11 de junho de 2011

The Phantom of the Opera

Esse dia vai ser pra sempre inesquecível, é um belo espetáculo da broadway quem tiver a oportunidade deve ir!!!!!
É um misto de teatro, opera, ballet, romance, ficção, e tudo mais de bom que existe...
Chorei ao ver a encenação, todos os efeitos especiais de palco, a unica lamentação é nao poder tirar sequer uma foto, é proibido...
Magnifico, vale por uma vida toda, esse momento é um dos muitos sonhos que a Boba tem, esse foi pra caixinha dos realizados...
Sem palavras para descrever a emoçãooooooo......

O que fazer quando está na sua cara que...

Você não é daquele lugar...

Os dias foram passando e resolvi frequentar o Popeyes uma lanchonete que vende pedaços de frango fritos, aqueles bem ao estilo filmes americanos mesmo... o fato é que por estar no harlem, a maior comunidade afro-descendente de New York... as pessoas passavam olhando a minha brancura sentada à mesa e comendo o meu franguinho...o estranho é que todas as esquisitices possiveis são normais em NY, e eu ser branca e estar numa lanchonete no Harlem era estranho pra eles, não que não existam brancos por lá mas como a maioria é negra, eles acabam olhando a gente com aquele olhar "O que você faz por aqui branquela..." humpf, meu branco palmito estraga tudo.... a intenção era passar desapercebida...

Até o dia em uma criança branca, com a mãe branca entrou lá, e comemorava sabe-se Deus o que ao me ver, mas tive a impressão que era o meu estado de brancura... porque ela disse em alto em bom som que compreendi com meu espanhol tupiniquim "Mamãe, tem outra..." e a mãe imediatamente fez um sonoro "Xiuuuuu!" e a menina sentou-se num banco proximo a mim, sorrindo cheia de satisfação... e eu como Boba que sou nao resisti e comecei a fazer tchauzinho pra menina, mas a mãe dela só comprou o frango e foi embora, e eu voltei a ser a unica branca do recinto...

Foi uma experiencia diferente, sentir o preconceito por causa da minha cor, e pela primeira vez nao fui notada pelo sobrepeso, afinal perto do peso das americanas, sou peso pena...

O dia internacional da Colombia...

Esse foi o dia que amanheci com o pé esquerdo em NYC, todo mundo achava que eu tinha cara de colombiana e a Boba passou a aprender espanhol... isso mesmo Free Classes... a vida ensina...
Começou com o tio da limpeza no hostel dizendo Buenos Dias, e assim como uma nuvem negra à todos os lugares que eu fui todo mundo só falava comigo em espanhol....
E treinar o inglês que é bom nada...
Mas como de limão se faz limonada ou caipirinha, aprendi coisinhas novas em espanhol...
;)

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Eu fiquei no Harlem...

Lá estava eu escolhendo o hostel onde iria ficar, e sem dar a minima escolhi o harlem, cheguei lá no hostel pela primeira vez tarde da noite, e ai de repente como uma bigorna de desenho a realidade caiu sobre a minha cabeça....

Eu parecia estar fazendo parte de um daqueles filmes policias, onde na periferia aparecem os informantes da polícia no meio da rua deserta, foi aterrorizante num primeiro momento ouvir aquele inglês cheio de girias, vindo de um povo simples mas que nos filmes são sempre de bandidos... #morridemedo123
Fiz a minha admissão no hostel e subi pra dormir não tinha condições sequer de tomar um banho aquela hora da madrugada, mas fui até o banheiro escovar os dentes, ao entrar o primeiro choque... o banheiro parecia aquele que fez parte do filme jogos mortais, eu juro, deu vontade de  fugir, mas tava tão cansada que o que fiz foi correr pra cama e dormir pra ver o dia seguinte como seria... pra quem não se lembra vou procurar uma foto...

O dia seguinte amanheceu claro e pude ver com outros olhos o lugar, afinal o meu intuito nessas viagens é sempre conhecer os lugares como eles são e não somente as partes boas que serão sempre mágicas...
Optei por ficar nesse hostel mesmo afinal é barato e tinha metro perto, então reclamar de quê? Bora bater perna conhecer New York!!!!

New York do Fim ao Começo

Eu tinha prometido para mim que todos os dias eu registraria como tinha sido o meu dia, porém isso não aconteceu, não foi falta de tempo nem nada, eu simplesmente acabei optando por sentir somente, organizar os sentimentos e depois (que é agora), escrever os sentimentos e as aventuras dessa viagem, enquanto eu me adoço com alguns rolos da hersheys, sentada no pequeno quarto do hostel que aluguei, ponho-me a escrever....
É bem verdade que a maioria das coisas não sairam dentro das minhas expectativas mas há 2 dias antes de voltar pra casa, bons sentimentos me invadem, descrevê-los porém é um pouco dificil mas tentarei ser clara, o tanto quanto possível das descobertas que fiz sobre mim e sobre os outros, e relatarei em outros posts não em ordem cronologica mas de cada ocasião minhas aventuras em New York.

O que importa não é alcançar o objetivo mas sim a caminhada....
Quando eu escolhi esse destino, foi também para rever um velho amigo à quem tenho a pré-disposição a estar disponível, nossas histórias sçao sempre muito confusas, recheadas de momentos ótimos, mas nada acontece NUNCA rsrsrsr, e essa foi mais uma das situações ótimas em que nada aconteceu, o que não me deixou nem um pouco triste (de verdade, nem um pouco), mas mudanças aconteceram nos 3 dias que passamos juntos, foram dias alegres e festivos nos quais eu deixei ele feliz e comemorei minhas férias na terra do tio Sam, como bem sonhara, e agora depois de 10 anos pela primeira vez estou numa foto com ele no facebook, ou melhor uma nao, mas em 10 delas.
Ele nunca põe fotos de amigos, ou família no facebook, mas agora eu estou lá, pra mim isso basta.

Posso até não saber do eu gosto, mas eu sei do que eu não gosto....
Uma das minhas preocupações antes de vir pra cá era ter aquele mesmo sentimento de quando eu fui pra australia de não querer mais voltar ao brasil, mas isso não aconteceu, nao gostei das terras americanas, da comida e das pessoas. Como assim? leiam os proximos posts onde rirão muito com as desgraças alheias e que deixarei para escrever em terras brasucas assim também poderei rir tranquilamente mas voltando ao assunto sei que aqui não é o meu lugar no mundo. Lembrando de um post que li num blog que dizia mais ou menos assim: "As pessoas que procuram um lugar ao sol as vezes acabam não olhando a praia e pegando queimadura de segundo grau".

Baterias carregadas, pronta para outra, nem um dia sequer eu pensei no meu trabalho, lembrei das pessoas, falei com elas, mas não pensei no trabalho nem com saudade, nem com raiva, dor ou o que quer que seja, simplesmente um pedaço da vida que ficou em standby.
Saldo imensamente positivo! Conheci uma cultura diferente, revi um amigaço, descobri que não viveria em NY a menos que tivesse um motivo muito forte, fiz compras e treinei o inglês.

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Eu sou filhinha de/do papai

Amanhã eu viajo pra new york pessoas, entao quando eu voltar muitas coisas serão postadas nesse blog...
O fato é que meu pai entra em crise quando eu viajo, ao mesmo tempo que ele sente orgulho por eu estar indo passear, sou capaz de virar sozinha, ele de repente acha um absurdo que a filhinha dele (31 anos nas costas) vá viajar sozinha para um país estranho... sendo assim nesses momentos minha felicidade não consegue ser completa, sabe porque? Porque eu sou a filhinha do papai, a filha única, e por mais que eu tenha consciência que não é nada de errado o que estou fazendo, me sinto responsável pela pontinha de infelicidade que causo nele nesses momentos... pra minha sorte me doutrinei a ter essas preocupações somente enquanto estou no brasil, quando entro no avião sou invadida por bons sentimentos: liberdade, cidadã do mundo e outras coisas boas, um mundo inteiro para eu descobrir as regras do jogo... gente nova a conhecer, os velhos amigos a reencontrar... enfim dias cheios de vida.... e lá vou eu pra mais uma aventura, YUPEEEEEEEEEEEEEEEEE

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Naive eyes...

Esse post é só pra constar uma constatação, tem gente que apesar da idade, consegue manter os olhos ingenuos...
É inocência que transborda pelos olhos, coisa dificil de ser encontrada hoje em dia, porém fácil de reconhecer quando se tem olhos atentos...

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Momento abre o olho...

Se você trabalha em uma empresa e de repente um gerente lota a empresa de amigos dele, para todas as vagas ele tem uma indicação, em nenhum momento passa na cabeça da diretoria que esse cara saindo, ele levará toda a trupe dele?
#saomuitoburrosfeelings
Ué coisas obvias me passam na cabeça(até na cabeça de uma boba isso se passa), se ele tira funcionários da concorrência quando ele for para a concorrência, é obvio que ele irá tira-los da empresa....
#esperasopraver

Aniversário do Blog...

Ebaaaaa, bora apagar as velinhas, eu disse velinhas e nao velhinhas, leiam direito!
Exatamente ha 1 ano atras nascia o blog A Idade da Boba, onde eu resolvi colocar todas as minhas encanações dos 30 anos, é isso ai!
Agora quase chegando aos 31, as encanações mudaram? NAOOOOO, rsrsrs, elas diminuiram, nesse momento, sim, elas estão menores do que nunca....Ser feliz apesar das adversidades da vida tem me ocupado um tempo enorme...
Obrigada à todas que me acompanharam nesse 1 ano de blog, viajando nas loucuras e besteiras que a Boba é capaz de contar...
Beijossss

Felicidade que incomoda os outros

É extramamente engraçado como a felicidade da gente pode incomodar os outros, pode ser um sorvete na hora do almoço, ou um cantarolar baixinho, coisas pequenas bastam para que os incomodados se revelem...
Hoje tive duas provas, a Boba e suas amigas resolveram tomar sorvete na hora do almoço e nao é que o patrão passou e disse que a banca que vende sorvetes deveria ser tirada de lá... mereçooooo....
E depois meu chefe me ouviu cantarolar e disse q eu sou mau humorada, como assim mau humorada? Sou séria respondi, são 2 coisas completamente diferentes....
Antes que eu me esqueça... Vá se f#$%¨ minha felicidade incomoda tanto assim? Minhas férias estão chegando horassssss, tenho direito...
Banho se sal grosso pra aliviar o mau olhado... afffffff

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Sobre fé e problemas...

Domingo fui à missa, há muitos anos que um semão não me tocava tão profundamente quanto esse....
O sermão foi sobre a duvida de Sao Tomé sobre a ressurreição de Cristo, onde ele disse que só acreditaria se tocasse em Cristo.

E a frase que bateu lá no fundo da alma foi:
"Não existe nenhum problema em ter dúvidas, em questionar o que se ouve, problema você vai ter se te faltar a fé!"

Sim essa frase me tocou, havia muitos anos que eu nao comungava, por um motivo exclusivo, eu estava em busca de respostas na minha religião, eu sempre fui uma católica daquelas que questiona tudo que ouve,  e para o meu pai questionar a igreja é pecado, portanto eu nao me achava digna de comungar, uma vez que tinha tantas duvidas....

Depois de ouvir isso, eu comunguei isso me deu um alivio enorme no coração, pois fé nunca me faltou, assim como dúvidas nao me faltam, e respostas eu tenho procurado em grupos de estudos, penso estar no caminho...

Como viver um grande amor...

É assim que as coisas acontecem, primeiro você jura que quem te quiser, vai ser do jeito que você é, mas ai quando você acha que encontrou a pessoa certa, como se preparar para ela?
É como se fossemos receber visitas em casa, a casa sempre está limpa mas para receber visitas precisamos dar aquela caprichada...
Com relacionamentos amorosos são nada diferentes, quando achamos que encontramos a pessoa certa, isso gera um certo frenesi, uma verdadeira maluquice, bora fazer dieta, branquear os dentes, tirar as machas do rosto, cremes para rugas, e tudo mais o que vier...
Me peguei refletindo sobre a conversa que tive com ele essa semana...
Ele: Boba como vai sua dieta? (Como assim? que dieta? hahaha, fazia tanto tempo que eu tinha comentado isso com ele, mas ele se lembrou)
Boba: A resposta foi, vai bem tenho perdido alguns centimetros na academia (o que não é mentira tenho mesmo). Me senti no direito de revidar, e a sua?
Ele: Não tenho feito, mas por você eu vou fazer...
Boba: O importante é você se sentir bem, eu não me importo com isso.
Gente realmente eu nao me importo se ele é gordinho, eu gosto de gordinhos, eles são mais simpáticos, mais engraçados, e tem a melhor pele do mundo...
Mas isso nao me impediu de refletir, sobre o que o amor causa na cabeça das pessoas, o amor por si nao se basta, todo mundo acha que ele tem vir acompanhado de um padrão de beleza, de roupas bonitas, de carros, grana... para mim o amor tem que vir acompanhado, de generosidade, carisma, bom humor, companheirismo...
Eu não mudei nada para agradá-lo a priore(ou quase nada), eu já fazia dança do ventre, e comecei a academia 3x por semana, justamente porque minha primeira apresentação tá marcada para agosto, eu nao estava me sentindo bem em mostrar parte do corpo, entao uma academia veio bem a calhar...
Mas mudei meu intelecto, quis aprender uma nova lingua, um novo modo de ver a vida... será que isso vai bastar?

domingo, 1 de maio de 2011

Eu podia estar...

É isso ai, eu podia estar na cama curtindo esse domingo de chuva, com uma gripe daquelas...
mas eu vim aqui contar pq eu andava triste, caidinha por uns acontecimentos, mas a ultima semana foi tão boa que eu precisei vir aqui registrar...
O meninão super especial que tinha pintado na minha vida, e depois saiu dela por motivos de força maior, voltou!!!! Todo romantico, educado e sedutor... OMG! To pulando de felicidade... Sweety...
Nao vejo a hora de encontrar você....

De malas prontas...

É isso ai to quase, quase, quase saindo de férias... as malinhas podem ser arrumadas, o visto saiu, o passaporte chegou... e em breve mtas novidades vao pintar nesse blog...
Aguardem novas noticias em breve...

domingo, 10 de abril de 2011

Botão Novo no Facebook...

Hoje eu queria um botão novo no facebook, há semanas que uma "amiga" me manda aquele "cutucar" sabem?
Então, já cutuquei de volta, já esperei pra ver se ela para, so que #fdpmor me manda cutucar toda semana,
hoje eu to de saco cheio de ser cutucada, vou propor ao facebook que criem um novo botão, o "Empurrar"...
#parademecutucarporra!
Quem sabe se eu empurrar ela, ela pare, ou entao se de repente ela me empurrar a gente parta pro fight so pra liberar a tensão...rsrsrsrs

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Esperança...

No final das contas o que vale é manter a esperança, mesmo que pra isso demore um pouquinho pra se levantar, sacodir a poeira, vale até correr pro ombro, pro colo e pro afago dos amigos(as)...
Rir é um santo remédio...
Sendo a assim com esperança, confiança e todos os milhares de sentimentos bons que me invadiram essa semana... começo um novo final de semana... e desejo a todos que consigam perceber pelo menos uma coisa boa em suas vidas, e que pelo menos essa coisinha que antes era insignificante talvez, faça toda a diferença pra encher o coração de todos de esperança...

Andar com fé eu vou...

Andar com fé eu vou que a fé não costuma falhar (4x)

1. Que a fé tá na Mulher
a fé tá na cobra coral, num pedaço de pão

Que a fé tá na maré, na lâmina de um punhal
na luz, na escuridão

2. Que a fé tá na manhã, a fé tá no anoitecer
no calor do verão

A fé tá viva e sã, a fé também tá pra morrer
livre na solidão

3. Certo ou errado até a fé vai onde quer que eu vá
A pé ou de avião

Mesmo a quem não tem fé, a fé costuma acompanhar
pelo sim, pelo não

http://www.vagalume.com.br/pixainho/andar-com-fe.html#ixzz1Iz3MhnzF

Gratificações...

A semana passou voando, e como eu estava com os sentimentos à flor da pele (tpm é uma merda), tudo foi motivo pra emoção....
de chaveirinho de EVA como prêmio por diminuir medidas...
passando por cachorro quente com as amigas, parodiando musicas famosas no trajeto...
ao lindinho mandando mensagem no facebook....

E no final de tudo, tenho à agradecer à Deus por mais uma semana cumprida, pelo entendimento sobre as mudanças, e pela aceitação de que com fé eu vou, por que a fé não costuma falhar...

Coraçãozinho apertado demais sô....

Como pode um alguém despertar um sentimento na gente tão forte, sendo que essa pessoa nao faz parte do nosso dia a dia, não o vejo, ele certamente não tem a minha rotina... e eu não tenho a dele...
Mas sinto, sinto muito quando ele me expõe um problema pessoal, e depois some, até a maré passar... e quando ele volta, meu coraçãozinho saltita de alegria...
Sentimental? eu? lógico que sou, mas também sou feita de sentimentos, alegrias, ansiedades, risadas, lagrimas, tristeza, amizades, amores, sonhos, muitos sonhos... e alma de menina com corpo de mulher... deve ser por isso, que meu coração vagabundo deixa todas as pessoas entrarem nele...mas as que permanecem, tem um motivo louvavel para isso...

Perdão...

Esse post vai falar sobre perdão, pois pra mim não é dificil perdoar as pessoas a minha a volta na maioria das vezes, mas perdoar a si mesmo exige um esforço diário... aquilo que deveriamos ter feito, a vida que é nossa lição de casa... e não fizemos, por isso ou por aquilo, deixamos passar. Perdoar nossas imperfeições, e conviver com elas apesar de tudo... é um exercício de paciência essencial para continuarmos inteiros perante a batalha da vida...

domingo, 20 de março de 2011

Trilha Sonora do FDS

Fireworks - Katy Perry
Do you ever feelLike a plastic bagDrifting through the windWanting to start again


Do you ever feel,Feel so paper thinLike a house of cardsOne blow from caving in

Do you ever feelAlready buried deepSix feet under screamsBut no one seems to hear a thing

Do you know that there'sStill a chance for youCause there's a spark in you

You just gottaIgnite the lightAnd let it shineJust own the nightLike the 4th of July

Cause baby you're a fireworkCome on show 'em what you're worthMake 'em go "Ah, ah, ah!"As you shoot across the sky "Ah, ah!"

Baby you're a fireworkCome on let your colors burstMake 'em go "Ah, ah, ah!"You're gonna leave them all in "awe, awe, awe"

You don't have to feelLike a wasted spaceYou're original,Cannot be replacedIf you only knewWhat the future holdsAfter a hurricaneComes a rainbow

Maybe a reason whyAll the doors are closedSo you could open one that leadsYou to the perfect roadLike a lightning bolt,Your heart will glowAnd when it's time, you'll know

You just gottaIgnite the lightAnd let it shineJust own the nightLike the 4th of July

Cause baby you're a fireworkCome on show 'em what you're worthMake 'em go "Ah, ah, ah!"As you shoot across the sky "Ah, ah!"

Baby you're a fireworkCome on let your colors burstMake 'em go "Ah, ah, ah!"You're gonna leave them all in "awe, awe, awe"

Boom, boom, boomEven brighter than the moon, moon, moonIt's always been inside of you, you, youAnd now it's time to let it through

Cause baby you're a fireworkCome on show 'em what you're worthMake 'em go "Ah, ah, ah!"As you shoot across the sky "Ah, ah!"

Baby you're a fireworkCome on let your colors burstMake 'em go "Ah, ah, ah!"You're gonna leave them all in "awe, awe, awe"

Boom, boom, boomEven brighter than the moon, moon, moonBoom, boom, boomEven brighter than the moon, moon

sábado, 12 de março de 2011

#Soporqueeutomuito....

A mensagem que coloquei no outro post Controlando o Stress, foi me enviada por um cliente, e veio a servir como uma luva depois dos acontecimentos da ultima semana....
Sim, estou vivendo meu momento estátua... onde o pombo ta exaustivamente cagando na minha trajetória profissional....
O fato é que compreendo exatamente ,porque olhando friamente, pois o pombo ta fazendo exatamente o que eu ja tinha planejado fazer em 2004 mais ou menos... porque eu não fiz? eu documentei, mostrei, vendi minha ideia na epoca, e depois fui trabalharrrrrr, duro, mto duro para que outras coisas acontecessem, e nao me foquei no objetivo inicial... sendo assim agora eu mereço como estatua passar para o pombo o meu projeto pronto...
Jóiaaaaaa, pq o pombo ao inves de trabalhar junto com todo mundo, tava anunciando que ia mudar o mundo....

Controlando o Stress

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:


- "Qual o peso deste copo d'água? "
As respostas variaram de 250g a 700g.

O palestrante, então, disse:
- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado. Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se eu mantenho ele levantado por uma hora, eu vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãimbras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."

E ele continuou:
- "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega tua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la. Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."

Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

1 * Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.
2 * Mantenha sempre tuas palavras leves e doces, pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.
3 * Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem, caso você morra durante a leitura.
4 * Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.
5 * Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago..
6 * Se você emprestar $200 para alguém e nunca mais ver essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dessa má pessoa.
7 * Pode ser que o único propósito da tua vida seja servir de exemplo para os outros.
8 * Nunca compre um carro que você não possa manter.
9 * Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.
10 * Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto.
11 * Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.
12 * Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.
13 * Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.
14 * Quando tudo parece estar vindo na tua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.
15 * Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive.
16 * Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.
17 * Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.
18 * Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.
19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".
20 * Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.

"Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho ou as cargas da vida, no chão. Não carreguem isso para sua casa. Amanhã é um novo dia e vocês podem voltar e pegá-las; porém, com mais tranquilidade."

"Viva bem a sua vida; neste mundo você a terá somente uma única vez."

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Novos desafios....

Outro dia ouvi de uma amiga o seguinte comentario, com a minha idade chegando, fui pra academia, porque se faço 30 minutos por dia me livro da culpa do sedentarismo, e sei que se alguma coisa acontecer, ou doença aparecer a culpa nao foi minha, eu fiz a minha parte.
Refletindo sobre isso me inscrevi numa academia, também nao quero a culpa da inercia nas minhas costas, e só se tem uma vida, entao é preciso cuidar desta....
Tenho me sentido melhor desde que comecei a me exercitar... entao porque nao?
30 minutos por dia que estão me fazendo super bem... :)

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Os opostos se atraem?

Ontem foi mais um dia feliz em minha aula de dança do ventre, onde a minha querida professora mostrou um DVD da apresentação Belli Dance SuperStars, e vendo a apresentaçao ela comentou sobre a importancia de criarmos o nosso estilo proprio como estavamos vendo no DVD algumas bailarinas faziam movimentos mais curtos e outras movimentos mais amplos....
Quando terminamos de ver, minha colega de turma que tem aquela aparencia mais latina de todas, que exala exuberancia por onde passa, comenta comigo: "Adorei a apresentaçao com movimentos curtos, achei muito delicado", eu por minha vez disse sinceramente "Eu gostei mais da apresentaçao de movimentos amplos"
Logo eu, q sou a mais recatada possivel, que nao demonstro muito minha sensualidade, preferi os movimentos amplos, grandes, que a bailarina chega a parecer latina mesmo...
Nesse caso, acho que os opostos se atraem... nao sei ainda que tipo de bailarina de dança do ventre vou ser, mas se eu pudesse descobrir agora, teria amado o estilo amplo... :)

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Amor em pequenos gestos...

Felicidade é perceber o amor em pequenos gestos, em palavras de carinho, e perceber que pode existir alguem pra cuidar de nós mesmo quando achavamos que nao precisavamos de cuidado, e ai alguem te prova que todos precisamos ser cuidado...
Assim sendo, enchem nosso coraçao de alegria, a capacidade de desprendimento de alguem que sofre, e mesmo assim é capaz de dar amor ao inves de revoltar-se...
A vida é uma caixinha de surpresas fantástica!

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Porque o mundo é assim, boba...

Hoje como se não me bastasse o maravilhoso final de semana, no qual o babaca do affair fez uma brincadeira idiota sobre meu peso, o que fez com que eu tivesse uma over reaction e obviamente acabasse em briga, e claro que não estamos nos falando e provavelmente nao voltaremos a falar porque ele não sabe o significado da palavra desculpa, mas isso talvez seja assunto para o proximo post... ouvi a seguinte conversa na classe, como estou bastante revoltadinha com o mundo (me desculpem por isso mas nesse momento é inevitávellllllll) vou me referir aos falantes como FDP1 e FDP2:
FDP1: Então fulano basta saber ingles que entra na empresa, nem precisa saber fazer nada sobre o trabalho. Você conhece a fulana?
FDP2: Eu acho que já ouvi falar dela.
FDP1: É uma gordinha, que morou 3 anos em londres.
Vendo que eu estava na sala, o fdp1 disse, "Pelo amor de Deus eu nao tenho nada contra gordinha", então vendo-me incluida na conversa.
Boba: Ah tudo bem fdp1, eu sei que sempre somos ponto de referencia. (na minha cabeça fui capaz de enumerar vários defeitos do fdp1, mas me mantive calada).
Continuando a conversa o fdp1: E o pior é que ela é bonita, mas então ela so tem 1 ano de experiencia na funçao mas foi fazer entrevista na empresa W, e foi contratada pra ser gerentona só porque ela tem um ingles excelente.
FDP2: É cara você deu uma mancada.

Me mantive calada, porem o meu motivo de revolta não é obviamente sobre a primeira parte da conversa, porque pra mim ser gorda é a mesma coisa que ser careca, usar aparelhos nos dentes, é uma caracteristica como outra qualquer, mas a segunda parte me irrita profundamente é "E o pior é que ela é bonita", isso é como se quem é gorda nao pudesse ser, como nao pode ser? comooooooooo?????? Ser bonita é uma qualidade que pode pertencer as gordinhas e as magrinhas... entao fica aqui minha revolta.....

Também estou revoltada comigo mesma, porque apesar de poder enumerar os defeitos das pessoas, ou o que seriam defeitos eu nao sou capaz de pronuncia-los na hora em que me atingem, e nem depois, fui criada pra ser educada, ou vai ver que sou boba mesmo...

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Gente boa ainda existe....

É isso ai acabei tendo que pedir ajuda a estranhos no aprendizado de uma nova lingua...
sendo assim hoje recebi uma boa resposta, o rapazinho vai me mandar o material que ele
tem, bom bom mto bom
Fiquei com aquela leveza no coraçao de saber que ainda existe gente boa...

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Amanha, ou depois...

Pois é nada como um dia atras do outro...
Hoje ele veio, como se nada tivesse acontecido, como se eu nao tivesse surtado, mandado e-mail e bla blabla #feitomuitamerda
Conversou, disse q me ama, nao respondeu minhas perguntas o que é obvio...disse q hoje estava sentindo muitas dores nas costas inclusive tava fazendo cara de dor mesmo... e ai mais uma pergunta e ele me da a famosa resposta, eu vou te contar amanha....
Mereçooooo, como assim amanha, me lembra aquela musica Amanha ou Depois do Nenhum de Nós, ele so protela minhas respostas mas nao vou brigar, nao vou surtar, so por hoje, so por mais um dia eu vou me manter serena....

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Territorio neutro...

A internet deveria ser considerado um territorio neutro um lugar no mundo onde pra entrar você deveria deixar os preconceitos, os maus habitos, e tudo, mas tudo que a midia te ensinou até agora, afinal, o que realmente importa é o que está escrito nos livros de historias, isso sim deveria formar nossa opiniao, pois
a internet tem tanta coisa que discernir o certo do errado, o verdadeiro do falso as vezes fica tao dificil....
humpf, pronto falei...
Agora lá vou eu por meu rabinho entre as pernas e esperar, esperar mtooooo.

Parabéns... Eu sou recordista sulamericana de surto....

Pois é surtei, fiz uma merda enorme mandando um e-mail pra ele, quem sou eu?
Me perguntei, alem de Boba, completamente surtada, que direito tenho eu?
afffff ninguem merece... se liga é peposo, se nao liga é displicente.....
Parabens, graças a mim a semana começou quente, mto mto quenteeeeeeee

domingo, 30 de janeiro de 2011

Semaninha de merda...

Essa eu nao podia deixar de postar, sabem aquela semana onde tudo da errado na pior sequencia possivel? Pois é: o servidor parou, arrebentaram o fio da net em cada, um fiasco de semana....
Sai pra lá coisas chatas....

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Viver é afinar um instrumento...

É isso ai, as vezes erramos o passo, desconcertamos, mas temos todo o tempo do mundo pra acertar novamente o passo, com fé e esperança devemos seguir em frente...
Na certeza de que dias melhores estao por vir...

Serra do Luar...

Amor, vim te buscar
Em pensamento
Cheguei agora no vento
Amor, não chora de sofrimento
Cheguei agora no vento
Eu só voltei prá te contar
Viajei...Fui prá Serra do Luar
Eu mergulhei...Ah!!!Eu quis voar
Agora vem, vem prá terra descansar
Viver é afinar o instrumento
De dentro prá fora
De fora prá dentro
A toda hora, todo momento
De dentro prá fora
De fora prá dentro
A toda hora, todo momento
De dentro prá fora
De fora prá dentro

Leila Pinheiro....

domingo, 23 de janeiro de 2011

Contente-se em nao saber...

Estava eu desabafando com minha amiga, confidente e psicologa nas horas vagas, que tem coisas que nao encaixam problemas que o pak esta passando e nao quer me contar e que isso me incomoda muito pq já que ele comentou uma coisa porque nao termina.
Ela foi categorica na resposta: "Ele nunca vai te contar tudo, nem se você casar com ele, tem coisas que você vai casar sem saber, que dirá pela internet!"
Essa foi uma daquelas verdades que cairam como uma luva no meu mundo, so que uma luva pesando uma tonelada. Sim é obvio que nunca conhecemos alguem por inteiro, é claro que cada um tem um bau de lembranças e que tem algumas coisas que sao tao intrinsecas que nao somos capazes de externar pra absolutamente ninguem, por mais que se confie na pessoa. E nesse caso sou obrigada a concordar que talvez seja melhor que ele guarde com ele, pois pode me chocar, é uma cultura completamente diferente da minha, e que por mais que eu tente ver o mundo pelos olhos dele, que apesar dele estar super ocidentalizado depois desses anos todos morando longe do paquistao, e que ele tente ver o mundo pelos meus olhos, tem coisas que jamais iremos aceitar... é exigir muito do ser uma, e de certa forma uma violencia tirar isso de alguem (essas verdades) a força entao estou por enquanto me contando em saber o que me é mostrado...

O destino se encarrega...

Estava eu em uma dessas noites falando com o pak, quando sem eu nem abrir a boca, me diz: "Estou indo morar em new york em maio"
Pasmem, é o mes da minha viagem, sendo assim fiquei em cima do muro por algumas semanas sobre contar que tambem estou indo pra lá, mas acabei falando, o que tudo indica até agora que poderemos nos encontrar la...
O que me parece assustador, é que paquistaneses, muçulmanos pelo que eu andei lendo nao moram sozinhos, sempre com a familia, e ele vai deixar o pai e os irmaos em londres e vai sozinho pra NY, segundo ele a desculpa mega-esfarrapada foi "Preciso de espaço"... Mais assustador ainda, foram os fatos seguintes:
Boba: "Pak, vc nao pensa em voltar pro Pakistao?"
Pak: "Não, so quero voltar lá uma vez por ano"
Boba: "Pak, vc nao tem ninguem esperando lá por você? Tipo uma esposa arranjada? (é habito na sua religiao e no seu pais)"
Pak: "Não, quando me mudei pra inglaterra minha ex-namorada se casou com outro cara, e avisei minha mãe (sim sao as maes que escolhem as noras, affffff) que ela que nao me arrume ninguem, porque so vou casar por amor"
Isso me faz acreditar que ele dever ser a ovelha negra da familia... hihihihi. Mas por outro lado tenho lido muito mais muito material sobre homens do pak que se casaram com brazucas, e to entendendo o ponto de vista deles(reparem que eu disse q to entendendo e nao aceitando).
Lá eles nao tem educação sexual nas escolas (bapho), sexo fora do casamento é crime(bapho2), tudo é separado escolas, piscinas, e bla bla bla, tudo tem pra homem e pra mulher. Sendo assim minhas caras, so se a mae arrumar mesmo, pq nem pegar na mao pode....

A vida me provoca.... inacreditavel...

Vcs se lembram do jargão: "A vida te provoca? Vá de Halls"
Pois a vida me provoca coisas que eu nao acredito, começaram a acontecer, mas eu mereço, mereço por que eu nao devo ter feito a lição de casa, nao melhorei o meu relacionamento interpessoal, sendo assim segue a historia....
Entre Natal e Ano Novo instalei um programa pra treinar o meu ingles já que os planos pra 2011 é conhecer New York, sendo assim acabei conversando com algumas pessoas, umas bacanas outras babacas como era de se esperar(essas eu bloqueei na primeira mancada), sendo que conheci um paquistanes muito bom de papo...
Voces devem estar se perguntando: "Mas Boba, eles sao homens bomba, vc nao tem medo?"
Nao, simplesmente nao tenho medo, eu aprendi que as pessoas nao sao todas mas ou todas boas... o que chega no brasil é um esteriotipo distorcido pela midia, onde eu aprendi? Na australia...
De fato que desde entao tenho conversado com ele todos os dias, ele nao mora no paquistao, mora na inglaterra ha muitos anos, temos a mesma idade, somos solteiros.... e bla bla bla
Em que a vida me provoca entao? Direto ao ponto, primeiro que nao acredito em relacionamentos virtuais... segundo que nao consigo confiar no amor... E por mais que ele tente me mostrar que isso funciona, e que vai funcionar eu vejo tantas barreiras que penso eu correr no sentido contrario, porem algo dentro de mim me diz nao fuja, nao fuja, essa pode ser sua chance... nao desperdice...

sábado, 22 de janeiro de 2011

A little bit sick

Ha 3 dias q tenho sentido colicas, q oteemo...
Ta nervosinha tah? Entao vai virar rainha, isso deve ser o que o corpo padece
quando a cabeça mandaaaaaaa..........
Tudo bem eu aguento mais essaaaaaaa

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Trilha sonora das ultimas semanas...

could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While you´re far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Well, every moment spent with you
Is a moment I treasure
http://www.vagalume.com.br/aerosmith/i-dont-want-to-miss-a-thing-traducao.html#ixzz1BL8nstqz

Fim de semana agitadinho...

Passei esse fim de semana entre amigas, foi despedida de uma delas que ta voltando pra Australia veio so passar férias aqui na terra do samba...
Chororo? Nem pensar, ela ta feliz! Achou o lugar dela no mundo, e eu como amiga, me sinto feliz por ela, todo mundo deve ter um lugar no mundo onde se sinta em casa, isso é essencial para todos, sentir-se parte de algo maior...
Entao o que mais se pode desejar? Um amor ? Sim ela encontrou o amor do outro lado do mundo...
Aplaudo de pé o sucesso dela... corajosa de deixar a vida de sempre pra trás e ir em busca dos sonhos... Eu acredito que quando menos esperamos, ou quando nao estamos procurando pelo amor, o amor mesmo nos encontra...

domingo, 9 de janeiro de 2011

Cultura diferente...

Apos o ano novo sem novas resoluções prometi pra mim mesma aprender ingles de uma vez por todas...
Foi entao que comecei a conversar com gente estranha e muito interessante, informática te leva pra outros lugares, outros mundos e faz cair a mascara do preconceito que existe em cada um de nós...
Sim eu acredito que todos temos preconceito de algo, tudo que é extremamente diferente da nossa cultura nos traz um choque, e é preciso ter mente aberta para entender que do outro lado existem pessoas, seres humanos no contexto geral, que são felizes como vivem do jeito deles, q nao necessariamente precisamos aceitar isso na nossa vida, mas é preciso saber aceitar no outro.

A midia nos mostra sempre o lado ruim dos lugares, e acabamos por acatar a visão que nos é mostrada, conhecimento parcial pode ser bem pior q desconhecimento, pois o parcial pode fazer com que você nao queira conhecer o restante, o outro lado da moeda...
Veja só minha ultima viagem, fiz escala em Dubai, sempre imaginei um país moderno em construção e atrasado com as pessoas, usando burca e tudo mais... meu queixo caiu quando eu vi aquelas mulheres de burca sim, com roupas lindas usando iphone...
Então fica a dica da Boba, permita-se conhecer o outro lado do mundo e tenha a visão do todo...forme a sua opiniao e nao deixe q sua opiniao seja formada por outros.